Pour faire travailler vos zygomatiques

Une très courte, qui peut faire rire ceux qui la comprendront.
Pour les autres, je compte sur LaurentBarre pour ne pas donner la solution avant ce soir

Il existe 10 types de personnes , les binaires et les autres.

Et oui, c'est trop tard, la magie n'a plus d'effet sur Crapithéas-Cataclop

Pythéas a écrit:

Une très courte, qui peut faire rire ceux qui la comprendront.
Pour les autres, je compte sur LaurentBarre pour ne pas donner la solution avant ce soir

Il existe 10 types de personnes , les binaires et les autres.

Et oui, c'est trop tard, la magie n'a plus d'effet sur Crapithéas-Cataclop

Une classique du geek !

Moi aussi j'aimais bien les nombres en base 2 !!!!

Pour les blagues de geek, y'en a un paquet ici :

http://www.blaguesdegeek.com/top.html

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème,
appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va?"

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis
que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c´est arrivé ? »

- « Oh rien, j´enterrais le chien »

- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est
arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu
se noyer dans la piscine?"

- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été !»

- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout
brûlé . »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses
70 ans, et elle était en pleine forme!"

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée
demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur
ami, et elle morte d´infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je
m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour
Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »

Jolie version moderne de "Tout va très bien, Madame la Marquise !"

Quatre cannibales font leur entrée à l'ONU.
Le président les reçoit avec tous les honneurs dus à leur rang d'ambassadeur.
Il leur montre leurs quartiers, s'assure qu'ils sont bien installés, puis, avant de partir leur dit : "Ici, ce n'est pas la brousse, il ne faut pas manger les gens qui travaillent".
Les cannibales protestent de leurs bonnes intentions et commencent à se rendre aux diverses réunions aux quelles ils sont conviés.

Quelques semaines plus tard, le chef du personnel vient les voir, assez ennuyé.

"Hum, voilà".
"Hum, nous avons un soucis : une de nos secrétaires a disparu depuis hier matin.
Vous n'auriez pas une idée de ce qu'elle a pu devenir?"

Les cannibales prennent leur air le plus angélique (quel joli mot, cela me rappelle quelques films ) et le directeur doit s'en aller avant de créer un incident diplomatique.

Une fois le fonctionnaire onusien sorti, le chef des cannibales se tourne vers ses troupes et lance, d'un air furibard : "Il a fallu que l'un de vous déc****! Depuis le début, je vous le rappelle : il ne faut pas manger ceux qui travaillent ici. On s'est nourri de cadres depuis notre arrivée, et personne ne s'était rendu compte de rien. Une secrétaire, cela travaille!"

Excellent, Pythéas !
Une toute bête, mais qui m'a fait sourire car je travaille à La Banque Postale, filiale de La Poste :

C'est un petit garçon qui se promène avec son papa dans le parc. Tout à coup le petit aperçoit deux chiens en train de copuler.
-"Dis Papa, qu'est-ce qui font les toutous?"
Le père, embêté:
-"Ben... tu vois la Maman veut pas rentrer, alors le Papa la pousse jusqu'à la maison."
Le gamin réfléchit puis il dit:
-"Ben heureusement que Maman s'est accroché à l'évier ce matin, sinon le facteur l'emmenait à la Poste !"


Une autre pour les pros de l'orthographe :

Toto et son père se promènent sur la côte :
-dis, papa , il est beau le bateau là , hein ?
-non , Toto , ce n'est pas un bateau mais un yacht !
- dis , papa , comment ça s'écrit un yacht ?
-... tu as raison , c'est un bateau !


Une dernière pour l'humour noir (spéciale dédicace Yama... ) :

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

Laurentbarre a écrit:

Une dernière pour l'humour noir (spéciale dédicace Yama... ) :

J'adore

Elles sont vraiment top !
(encore un et je passe la barre des 600... )

Puisque le sujet repart, je m'y remet.
L'histoire remonte à quelques dizaines d'années, du temps d'avant B.B.

Un groupe de grands chasseurs devant l'éternel parlent de leurs trophées.
Le premier raconte : Moi, en Afrique centrale, en une semaine, j'ai tué dix éléphants.
Un belge (ou un suisse, espagnol, français, ce que vous voulez) demande : Et combien de pannoupannoux? Moi, j'en ai eu 11.

Le second poursuit : Moi, en Inde, en quatre jours, j'ai tué 9 tigres.
Et l'inconnu de demander : Et combien de pannoupannoux? Moi, j'en ai eu 10.

Un troisième chasseur reprend : Moi, en Amérique du Sud, en deux jours, j'ai tué 25 wapitis et un cougar.
Et l'impromptu de demander : Et combien de pannoupannoux? Moi, j'en ai eu 27.

Le quatrième chasseur s'avance alors : Moi, dans la journée, en prenant l'avion et en visitant tous les continents, j'ai tué 5 éléphants, 4 tigres, 6 lions, 9 hippopotames et 3 gorilles.
Et l'huluberlu de demander : Et combien de pannoupannoux? Moi, j'en ai eu 29.

Les quatre chasseurs se tourne vers le dernier protagoniste de l'histoire et lui demandent : Mais c'est quoi les pannoupannoux?
Et l'individu de répondre : Et bien il s'agit de petits animaux tous noirs, qui marchent sur leurs pattes arrière, portent des paquets sur leur tête et qui crient "pannoupannoux" quand on les vise

Un conseil : évitez de raconter cette histoire dans certains départements agités ces derniers temps

Il existe toute une série d'histoire sur les corses et leur beau pays.
Celle-ci me fut racontée par un sicilien, mais je soupçonne fort l'auteur d'avoir déplacé sur une autre ile son histoire.

Tutucelli est un paysan vivant des produits de sa bastide.
Régulièrement, il descend au village vendre les fruits et légumes de sa ferme.
Tôt le matin, avant que le soleil ne transforme en bouilloire ce qui se cache sous le chapeau, l'âne est bâté puis chargé des légumes du jardin. Quelques volailles vivantes, encagées, sont perchées sur le dessus des paniers accrochés de part et d'autre des flancs de l'âne.
Et pendant que Maria tiens l'animal par le licou pour descendre par les chemins rocailleux, Doumé, juché sur l'âne au milieu des colis, surveille les environs.
Le soleil ne facilite pas ce travail intense et l'oblige à fermer les yeux.

Le chemin est difficile, et l'âne surchargé fait un faux pas, envoyant bouler tout ce qu'il y a sur son dos.
Pendant que Maria réinstalle l'ensemble des richesses de son jardin, Doumé regarde l'âne droit dans les yeux et lui dit : un

Et voilà nos trois voyageurs reprenant leur chemin, Maria tirant l'âne, lequel porte sur son dos tout ce qui doit être exposé au marché, tandis que Doumé, juché sur l'âne, reprend son observation. Sa tête dodeline au rythme des pas de l'animal, signe de son intense réflexion.

En cours de route, il y a un petit ruisseau qui descend des belles montagnes corses. L'eau y est fraîche, et l'âne, assoiffé par le long chemin parcouru, se penche pour boire. Mais il calcule mal son effort, et glisse au milieu du gué.
Revoilà l'ensemble du chargement éparpillé au sol, Doumé trempé alors qu'il n'avait pas encore l'intention de se baigner.

De nouveau Maria rétabli l'équilibre des colis tandis que Doumé, planté en face de l'âne, luit dit deux

A l'approche du village, l'âne est épuisé, et ne peut monter la calade qui mène sur la place du village. Il s'étale de tout son long, abandonnant sur le pavé l'ensemble de son chargement.

Doumé, excédé, prend son fusil et abat l'âne. Puis il entreprend d'accrocher le bât sur le dos de sa femme, la chargeant de l'ensemble des marchandises.
Mais lorsqu'il décide de monter sur son dos, elle émet une vigoureuse protestation.

Doumé se place alors devant elle, le fusil encore fumant, et lui dit un

Et voilà pourquoi, depuis des temps immémoriaux, la femme corse obéit à son mari ...

Mais non mesdames, c'est juste une histoire. Inutile de sortir balais, rouleaux à pâtisserie et autres baguettes magiques

Treize hommes marchent à la file indienne dans le désert.
A l'approche d'un fleuve, ils retirent leurs chaussures et entreprennent de traverser le cours d'eau.
Le premier s'avance et, oh miracle, ne s'enfonce pas dans l'eau.
De même ni le second, ni le troisième ni les suivants.
Arrive le treizième qui regarde incrédule ses coreligionnaires. Il retire malgré tout ses chaussures et commence à avancer.
Au bout de 2 mètres, il a de l'eau jusqu'aux chevilles. Quelques mètres encore, et l'eau lui arrive à mi-cuisse.
Mais il persévère dans son entreprise. L'eau lui arrive au bas de la poitrine, et il avance encore.
L'eau atteint ses épaules, et il avance encore.
L'eau dépasse son menton, et il avance encore.
Lorsque l'eau menace de recouvrir ses narines, il appelle ses amis au secours.
Le premier, un jeune et beau barbu d'une trentaine d'années se tourne et lui lance :

Spoiler:

Recette de la dinde au whisky

1. Acheter une dinde d'environ 5kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
   
2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive
   
3. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn
   
4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps là
   
5. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson
   
6. Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire
   
7. Mettre le thermostat à 8 après 20 binutes pour la saisir
   
8. Se bercer 3 berres de whisky
   
9. Après une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde
   
10. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate
    
11. Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la p**** de borte du bour et reburner - non revourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
    
12. Se pruler la main avec la p**** de borte du bour en la refermant
    
13. Essayer de s'asseoir sur une p**** de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je ne sais plus
    
14. Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si cuire la bringue bandant 4 heures
    
15. Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par où que ça passe
    
16. R'tirer le four de la dinde
    
17. Se rebercer une bonne goulée de whisky
    
18. Essayer de sortir le bour de la s******** de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois
    
19. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'éttuyer avec une s****** de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin on s'en fout...
    
20. Se peter le gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
    

Je présentes mes excuses aux puristes de la langue de Molière mais bon si il vous reste une bouteille j'ai les bisons qui courent dans ma tête....

J'adore !! Recette à ne pas mettre entre toutes les mains ...................

Une petite dernière ????

Petite blagounette de geek ^^

- Tu savais que si tu passais le CD de Windows à l'envers tu entends une chanson satanique ?
- Ouais, mais y'a pire !
- Ah bon ? Quoi ?
- Si tu le passes à l'endroit, ça installe Windows !

Excellent !!!