Pour faire travailler vos zygomatiques

Je ne sais pourquoi, mais depuis quelques temps je reçois beaucoup de messages qui me déclenchent des crises de larmes.

De rire.

Et je souhaiterai vous faire partager certains d'entre eux.

De plus, il doit exister sur ce forum, de ci de là, quelques vraies histoires drôles.
Pourquoi ne pas les regrouper ici?
Par exemple un administrateur pourrait-il déplacer ici les soins que je souhaitais apporter à mon chat (et le commentaire associé) pour débuter le sujet.
Je rajouterai ensuite un petit florilège de réponses de candidats au bac.
Une réponse par message, pour vous laisser déguster.

Et puis le chef sera content, le nombre de messages du forum dépassera vite les 8000 (et je le pourrai rattraper . Je l'aurai un jour, je l'aurai)

Je n'ai pas trouvé plus rapide que le copier-coller :

Comment faire avaler une pilule à un chat, selon PYTHEAS :

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat de derrière le fauteuil. Placez le chat dans le creux de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.

5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7) Ramassez le chat du haut de la barre à rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whisky pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire à l'urgence. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat de la mort" et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'indes ou des poissons rouges.

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN

1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre.

Pressé de lire la suite Laurentbarre?

C'est parti, avec les fôtes d'aurttograffe d'origyne!

Comme Bonapparte, Jules César pouvait dictair plusieurs letres à la fois, c'été un dyctateur

Les daulmens étés des espèces d'abribus posttés tout les  100 mètres

La suite au prochain numéro

C'est pas mal... logique, le "dyctateur"
Mais je crois que je préfèrerais les voir toutes d'un seul coup : ça pique tellement les yeux, l'orthographe, que je préfèrerais que ça soit bien délimité... mais ce n'est que mon avis...

J'ai pitié de vos yeux, surtout ceux du chef , je corrige le plus de fautes possibles.
Mais je vous les donne toujours en petite quantité, faut éviter le surdosage
Et puis cela me fait moins à corriger à chaque fois
A prendre chaque matin au saut du lit!

L'histoire de Rome commence en 753 avenue  Jésus Christophe.
Ça me laisse sans voix …

Les amazones étaient comme les  femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne (Ou visionnaire,  c'est selon)

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est  pour ça qu'on l'a brûlée

Bonne dégustation.

La potion du soir.

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore  été inventée.
C'est d'ailleurs pour cela qu'ils sont tous morts maintenant

François 1er était le fils de François 0.
Zéro est arrivé hé hé, sans s'presser hé hé

C'est Richelieu qui fonda la Star  Académie française
Ah le censuré! Il y a des jours où il aurait mieux fait de rester couché

Et une nouvelle coupure de connexion. J'ai du mérite laurent (14 à 13)

Je me disais bien aussi, ce matin j'ai oublié quelque chose.

La potion du matin pardi!

Allez, c'est parti pour trois cuillerées

La drôle de guerre, cependant, n'a  fait rire personne.
Ça c'est ben vrai mon gars! J' préfère les Drôles de Dames

Le pôle est recouvert de  glace: c'est la capote glaciaire.
Obsédé! A moins que ce ne soit pour protéger la couche d'ozone?

Dans le monde, il n'y a que  la France qui n'est pas un pays étranger.
Tous des métèques qu'on vous dit!

Allez, bonne matinée.

Allez, allez, c'est l'heure de la potion du midi.

Surtout que ce soir je ne suis pas là.

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Celui là, c'est inca!

La Suisse est une fée des rations.
Et j'en reste tout chocolat ...

La mer des caraïbes baigne les lentilles française
C'est la pays du petit salé?

A demain, si vous le voulez bien
Et si ne le voulez pas, tant pis, c'est pareil

C'est vrai que j'ai failli l'oublier!
Il faut dire que je ne devais rentrer si tôt ce soir...
Allez, c'est parti :

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
Je n'y ai jamais pensé …

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Jusqu'à plus soif? Bon courage

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux
Voila qui est bien dit

Et maintenant que les devoirs sont faits, au dodo!

Pythéas a écrit:

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux
Voila qui est bien dit

j'adore

Allez tout le monde debout!

C'est l'heure de la gymnastique zygomatique matinale et quotidienne!
En espérant que vous ne vous sentiez pas trop déboussolés ou 'touneboulés' voici la suite:

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
Parole de Scout. Son totem c'était quoi déjà?

La  Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là  c'est pas très clair …

Dédicace spéciale à toutes les futures mamans

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart

Mais je me sens un peu seul. Si d'autres ont de quoi alimenter, j'en serai ravi.
Pour moi, à ce midi donc.

Bonjour les petits n'enfants.
C'est Papythéas qui vient vous donner le sirop typhon.

Allez, soyez sages et taisez-vous un peu.

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien  pendante.
Ça me laisse sans voix …

Spécial dédicace à nos grammairiens:

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable !

Spécial dédicace à ceux qui font de la généalogie ils se reconnaîtront

Louis XV était l'arrière petit fils de son  oncle Louis XIV.
Quelqu'un a une aspirine?

Passez un bon après-midi avant votre médication de ce soir

Excellent, les cristals !

Bon, pour ne pas laisser Pythéas seul à la tâche, deux blagues sur les mexicains (ça change un peu des belges et des blondes...) :

Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage : "El sombrero !" "Pssst...El sombrero !" Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent: "El sombrero !" "El sombrero !" Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare : "A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero'" !

Deux Mexicains font la sieste, assis contre un mur.
L'un ouvre l'oeil et voit passer, à un mètre de lui, un billet de cent dollars entraîné par le vent.
Il referme l'oeil et dit à son ami : - Aye, aye, aye, Poncho ! Si le vent tourne, nous sommes riches !

Tata tatata tata tatata
Allez, debout là dedans
Tata tatata tata tatata
On se dépêche
Tata tatata tata tatata
Garde à vous tout le monde.

Mais qu'est ce qui m'a fichu une bande de mollassons pareils.
Et ces muscles tout avachis!
Ah, môssieur Invité on fait la fête le soir, mais le matin, y'a plus personne.

Puisque c'est comme ça, double ration aujourd'hui!

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. (*)
La légende des siècles enfoncée!

Un sonnet  est formé de deux quatrains et de deux tiercés
Gagnants bien  sûr !

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que  des essais.
Le remplaçant de Chabal est tout trouvé

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The End

Un  polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça  !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Et que l'angle droit bout à 90°

Rompez les rangs!

J'ai beau presque toutes les connaitre, elles me font toujours autant rire...

Elisa a écrit:

J'ai beau presque toutes les connaitre, elles me font toujours autant rire...

Mais c'est bien le but de cette série.

Encore une bonne louche pour la nuit, spécifiquement dédicacée aux matheux.

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il a presque juste mais quand même pas

Le losange est un carré tordu en biais.
Il faut avoir l'esprit tordu pour penser autre chose

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Mais tout seul sur une copie ...

Un  nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Noli me tangere

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?

Et pour tous ceux qui sont dans le métier

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !

Bonne nuit à tous.
Demain, c'est dimanche.
Repos pour vous (du monde à la maison) et à lundi, si je suis trop fatigué dimanche soir

Demain, c'est lundi, et nous serons nombreux à "reprendre le collier".

Pour vous donner la force d'y arriver et 'péter le feu', voici une petite médication du docteur Pythéas :

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du  froid, l'eau devient un explosif.
Et dire que Nobel nous a découvert la dynamite pour rien!

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et au train où vont les choses, les choses où vont les trains vont bientôt cesser d 'être des gares - Pierre Dac

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
C'est à en tomber le c. par terre. Mais quel est l'autre choix?

Et pour finir cette série, en relation avec ceci

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Oui chef! Bien chef!

Ecoutez cette histoire, je vais vous la conter.
Du fond de ma mémoire, je vais vous la chanter (*),
Elle se passe en Provence, au milieu des moutons,
Dans le sud de la France au pays des santons.

Je devais avoir 4-5 ans et mes grands-parents me laisser aller et venir en vélo sur la rue qui passait devant leur maison.
Pas ou très peu de circulations, mais beaucoup de moutons, une bergerie étant installée à proximité.
Un beau jour d'été, je pédalait à toute vitesse, fier de ne plus avoir mes roulettes stabilisatrices.
Vint un mouton qui me fit un refus de priorité.
Un beau soleil plus tard, je me retrouve criant mamiiiiie au milieu de la chaussée, la joue droite toute arrachée.

Par chance, un jeune docteur, frais émoulu d'une école américaine passait par là.
Devant l'ampleur des dégâts, il dit à mes grands-parents qu'il faut une greffe de peau pour que ma joue retrouve rapidement un aspect correct.
Une bonne fée s'étant penchée sur mon berceau, ce docteur était justement un spécialiste de la greffe de peau.
Oui mais où prendre le greffon : il faut un endroit peu visible, et de fin juin à début septembre, je ne portais qu'un short et des sandalettes.
Une seule solution : prélever une morceau de peau au niveau de la fesse gauche.
Aussitôt dit, aussitôt fait, et près de 50 ans plus tard, aucune cicatrice ne vient balafrer mon visage.

Je n'ai gardé de cette aventure qu'une séquelle : qu'un coussin vienne à se trouver posé sur la table et aussitôt la peau de ma joue droite, reprenant ses habitudes, vient doucement s'y installer.
C'est une expérience assez rigolote que je répète tous les jours : quelque soient mes efforts, ma joue vient au contact du coussin pour environ 15 minutes.
Dans cette position surprenante : une seule solution : fermer les yeux et attendre que cela passe.

D'ailleurs, il faut que je vous quitte, il est l'heure de mon expérience.

Même transformé comme cela, j'ai la joue qui cherche le coussin, il faut vraiment que je me force pour qu'elle n'y arrive pas.

La pêche au lapin

Sans doute ne connaissez vous pas cette pratique, limitée à quelques rares zones du littoral varois.
Elle n'est connue que de quelques initiés seulement, mais je vais vous en indiquer les grandes lignes.

Le lapin, Oryctolagus cuniculus, est un animal appartenant à la classe des Mammifères, dans la famille des léporidés.
Un rappel qui surprendra peut-être beaucoup d'entre vous : le lapin n'est pas un rongeur!

Fini pour la partie didactique, passons à ce qui nous intéresse ici : pourquoi pêcher le lapin.
Réponse : parce qu'il nage pardi!
Bon, avec cela vous n'êtes guère avancés je vous l'accorde.
Il faut vous dire que le lapin était très abondant un peu partout en France, jusqu'à l'arrivée de la myxomatose. Cette maladie virale peut être transmise par des mouches, moustiques ou puces.
Or les insectes volants sont absents de la proximité de la mer, et la puce se noie si son hôte se baigne.

Comment certaines populations de lapin ont-elles découvert cette prophylaxie, je suis incapable de vous le dire. Et encore moins pourquoi dans telle calanque et pas telle autre.
Mais les faits sont là : les lapins sont capables de se plonger dans l'eau pour se débarrasse de leurs parasites.

Sans doute est-ce au cours de ces plongées que les lapins ont eu l'occasion de goûter aux algues.
Et, comme chaque été, leurs habitats sont ravagés par les flammes, ils trouvent dans la mer nourriture et protection, d'autant plus que leurs prédateurs, eux, ne se baignent pas.

C'est donc depuis peu que l'on a découvert que nos chers allaient se baigner. Quelques pêcheurs ayant constaté les faits ont cependant décidé de ne pas se lancer dans l'aventure commerciale, les lapins nourris à l'algue ayant un gout assez surprenant pour qui ne s'y attend pas : cela rappelle un peu les oursins.

Mais il leur arrive parfois d'en trouver dans leurs filets. Et si vous le leur demandez gentiment, ils vous emmèneront volontiers avec eux pour une expédition nocturne. Et peut-être aurez-vous même l'occasion de m'y rencontrer.

Ah oui, j'avais oublié : le lapin a gardé ses habitudes terrestres et ne sort plonger que la nuit.

Un peu avant le coucher du soleil, vous voilà partis sur les flots à bord d'un pointu (Mais c'est Coâ ça, un pointu, Maître Capellovici?), accompagnant le pêcheur et bien souvent son fils, ou de toute personne ayant la confiance du pêcheur. D'où ma présence parfois.

Pour repérer un lapin sous l'eau, il faut avoir l'oeil du connaisseur. J'ai beau avoir participé à plusieurs expéditions avec mes collègues, je n'y parviens toujours pas.

Si vous avez de la chance, le pêcheur pointera son doigt dans une direction. Inutile de chercher, vous ne verrez que quelques remous, parfois des bulles, mais rien qui vous permette de distinguer quelque chose.
Dès que l'astre solaire a disparu derrière l'horizon, vôtre hôte va lancer le filet (souvent un épervier), puis le ramener à bord.
Il sait rapidement si la pêche a été bonne : l'animal se sentant pris au piège est pris d'une frénésie et donne de violentes ruades sous l'eau.
Attention, il peut arriver que, sous le choc, le filet se déchire. Bouchez-vous les oreilles : même si vous ne comprenez pas le Provençal, les termes sont suffisamment imagés et les gestes éloquents!

Disons que vous êtes chanceux : le lapin est toujours là lorsque le pêcheur remonte le filet. Un coup de gourdin et vous pourrez ramener à terre une prise dont peu de vos amis sont capables de se vanter.


Et un dernier conseil : ne demandez jamais à quoi sert le panier placé avant votre arrivée au fond de la barque.
Ni pourquoi il y a autant de monde sur le quai pour vous accueillir

Impossible de trouver des infos sur le fameux panier, par contre j'ai ceci :

Un poisson-lapin pêché en France
par La Rédaction du Dauphiné Libéré | le 25/07/08 à 07h30


ENVIRONNEMENT-MER-PECHE-CLIMAT


On connaissait le poisson-chat, voici désormais le poisson-lapin. Un spécimen de cette espèce vivant dans la mer Rouge et dans la Méditerranée orientale a été pêché pour la première fois au large des côtes françaises. Ce poisson aux écailles tachetées de jaune et de noir, long d'une vingtaine de centimètres, a une queue tronquée et une sorte de bec afin de brouter les algues. Mais contrairement aux lapins terrestres, ce poisson n'est pas une adorable petite bête: ces épines dorsales sont légèrement venimeuses. Le réchauffement climatique pourrait être à l'origine de sa présence en France.

... encore un coup du "global warming" !

Elisa a écrit:

Nos pinasses arcachonnaises sont bien plus belles (bien que n'allant pas en haute mer c'est vrai).

Tiens? un marin d'eau douce.

Pythéas a écrit:

Tiens? un marin d'eau douce.

Mille sabords !!!! Le capitaine haddock est de retour

Désolée, mais mille sabords, c'est Barbe Rouge.
La Capitaine Haddock, lui, en est à mille milliards de mille sabords.