Blagues Pourries

Azdrial a écrit:

Sinon pour le hyper-intello... bof, juste un peu scientifique :p

J'ai beau être scientifique dans l'âme, je compte quand même en décimal !!!

Johannak94 a écrit:

J'ai beau être scientifique dans l'âme, je compte quand même en décimal !!!

Ca prouve juste que tu es humaine

Héhéhé, pourtant on compte tous couramment en base 60... Il suffit juste de regarder l'heure ('''\(o^__^o)/''')

Qu'est-ce qui est carré et qui est bleu ?

Un schtroumph pané ?

nan nan lol niveau blague pourrie celle-ci y est vraiment
Ne cherchez pas trop loin

Euh... alors un carré, peint en bleu ?

Ouaiii ! un carré bleu
Pas très recherché j'avoue...

D'après un rapport de l'OMS, daté de 2002,
- 20 % de la recherche médicale privée est destinée à accroître la taille des seins.
- 22 % de la recherche médicale privée concerne le Viagra.
- 0,5 % de la recherche médicale privée est utilisée pour lutter contre la maladie d'Alzheimer.

On estime donc qu'en 2030, les personnes agées auront de gros seins ou seront sexuellement en pleine forme.
Mais ne se souviendront pas à quoi cela sert

bon le nouveau que je suis vous offre des blagounettes:

Scientifique:

Jésus dit aux apôtres "X au carré"
ils n'ont pas compris car ils n'avaient pas de décodeur


Philosophique:

peut on manger du poisson pané s'il n'est pas né?

Belge:

vous connaissez la roulette Russe ? et vous connaissez la roulette Belge?



les solutions au prochaine épisode

Bon, je m'incruste pour une blague pourrie à sauce prépa

>>Begin...

C'est l'histoire d'un réel qui rencontre deux complexes. Le réel leur dit: "Bonjour!" et les complexes lui répondent: "Salut! Aller! on va "danser"! "

<<End...

Vous avez compris?

Dans "C "le corps des nombres complexes je suppose

Une blague pourrie qui traine en ce moment au boulot dans les salles de bloc :

Quel est la différence entre Dieu et un chirurgien ?

Spoiler:

Alors là Arnica12 Chapeau bas tu m'as grillé la priorité



Faut que j'arrête j'ai plus de réflexes

Arnica préférait la philo mais a écouté sagement ses profs de math

bon les réponses:

Scientifique:

Jésus dit aux apôtres "X au carré"
ils n'ont pas compris car ils n'avaient pas de décodeur
( la parabole X au carré )

Philosophique:

peut on manger du poisson pané s'il n'est pas né?
( je me le demande encore )
Belge:

vous connaissez la roulette Russe ? et vous connaissez la roulette Belge?
( un chargeur donc tous les coups gagnant )

Bon une dernière blague et âpres je raccroche l'humour


quelle est le groupe de musique qu'aime Greenpeace ?

( ACDC )



voila sur ce j'arrête les blagounettes qui ne fond rire que moi

Connaissez vous la blague de la crêpe ?

Ah non ? Et bien je peux vous le dire, mais vous risquez de la trouver plate.

Le roi de l'humour, c'est moi

Pourquoi Mickael ouvre la porte ?

..
..
..
..

Parce que jacques sonne ( Jackson )

Suite d'une discussion un soir sur la chatbox...

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat de derrière le fauteuil. Placez le chat dans le creux de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.

5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7) Ramassez le chat du haut de la barre à rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whisky pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire à l'urgence. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat de la mort" et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'indes ou des poissons rouges.

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN

1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre.

Pythéas, il y a un gros problème : cette blague n'est pas pourrie du tout ! Je suis pété de rire en la lisant, car j'ai moi-même été amputé de 4 doigts et 2 orteils, et ma femme d'un oeil et d'une oreille, pour aoir essayé de faire avaler une sal¶‘{¶«{¡«¡«{¶ de vermifuge à notre fauve de 2kg (dont j'ai mis la photo récemment en avatar)...

Heureusement un bienfaiteur de l'humanité (qui a ma reconnaissance éternelle jusqu'à la 7ème génération) vient d'inventer la pipette vermifuge qui s'applique traîtreusement derrière le coup de l'animal... et hop ! on le jette dans le jardin, le plus loin possible !

En effet elle est marrante ta blague Pyth, elle n'a rien à faire ici

Sinon, quelle est la tarte magique ???

..
...
... (suspense insoutenable)
...

C'est la tarte taaaatiiiiiiiiiinnnnnn !

(tatin ^^')

Blyver a écrit:

En effet elle est marrante ta blague Pyth, elle n'a rien à faire ici

En fait, en courant après notre minette pour la peigner, j'ai trébuché et la blague est tombée ici.
Il faut dire qu'elle m'encombrait (la blague, pas la ) car je n'ai pas trouvé de place pour la ranger dans la Taverne

Il faudrait créer une section "Blagues Papous Riz"...

laurentbarre a écrit:

Il faudrait créer une section "Blagues Papous Riz"...

J'ai mis du temps, mais c'est fait

Une limite pourrie :

Qu'est ce qu'un négationiste?

Quelqu'un qui prétend que Jésus-Christ n'a pas été crucifié.
Juste agrafé.